Witze ohne Ende

Ein Mann steht vor dem Scheunentor und pieselt durch die Ritze.
Von Innen fiel die Sense um und weg war sie – die Spitze.
Ein Stummel blieb ihm noch zum Trost – Prost!

Autsch.

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und versucht mich zu fangen. Aber ich verstecke mich hinter dem Knorpelchen, da bekommt es mich nicht!"

Sagt das kleine Karies:
"Bei mir kommt jeden Tag ein Borstentier, und will mich holen. Ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke, da bekommt es mich auch nicht!"

Sagt das kleine Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf, der weiß nicht ob er rein oder raus will. Dann kotzt er mir die ganze Bude voll und verschwindet!"

Platzt das kleine Karies herraus:
"Den Scheißkerl kenn ich....!

Oh, der war böse!

"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"
"Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie".
Zuhause fragt die Frau: "Was hat der Arzt gesagt?"
"Du mußt leider sterben!"

Am 1. November wird ein Mann wach und küsst spontan die beiden Brüste seiner Frau. Fragt die Frau verwundert: “Was machst du da?” Sagt der Mann: “Heute ist Allerheiligen. Also küss’ ich alles, was mir heilig ist.” Am nächsten Morgen steht die Frau auf und küsst den Penis ihres Mannes. Fragt der Mann verwundert: “Was machst du jetzt?” Antwortet die Frau: “Heute ist Allerseelen, da gedenken wir doch der Toten.”

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen…

Die erste sagte:
“Es war wie Maxwell Kaffee.”

Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
“Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen…”

Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
“Rothmans.”

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem

Werbespruch:
“Live Life King Size…”

Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß:

“British Airways…”

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine

Anzeige der Fluglinie:
“VIERMAL TÄGLICH – SIEBEN TAGE DIE WOCHE – BEIDE RICHTUNGEN!”

Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels unterhalb des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen. Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation, die noch im Versuchsstadium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren von fremden Muskelgewebes eines Elefanten. Nach einigen Minuten Überlegung willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, dass dem Elefanten kein Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung. Einige Wochen nach der Operation entschließt sich der Mann, sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen. Als der Mann schon an der Haustür seine Freundin sieht, merkt er, wie sich in seiner Hose etwas regt. Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den Tisch, greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose. Seine Flamme ist zuerst völlig überrascht, dann aber begeistert und spricht ihn darauf an: "Oh! Klasse! Das ist ja kaum zu glauben! Kannst du das nochmal?" Mit wässrigen Augen antwortet der Mann: "Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern rein passt ...."

Heute hat mich ein Dacia am Zebrastreifen angefahren.
morgen besuche ich den fahre ich ihn ins Krankenhaus besuchen