Witze ohne Ende

Der Ostfriese kauft eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Schaut der Verkäufer: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Also wirft er die Säge an. Sagt der Ostfriese: "Hey, was ist das denn für ein Lärm?"

Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern. "Wohin fliegen wir eigentlich? fragt der eine. Zur Sonne. Du spinnst, die ist doch viel zu heiß. Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts."

Zitat von knicke

Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern. "Wohin fliegen wir eigentlich? fragt der eine. Zur Sonne. Du spinnst, die ist doch viel zu heiß. Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts."

Denk daran, ich bin Ostfriese....

Denk du bist aus Grönemeyer-Stadt? Jetzt zählt Ostfriesland nicht mehr.
Bin ja aus'n Osten, hab da noch einen:

Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt:
Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!
Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.
Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt.
Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.
Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.
Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen.
Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immer mit 99,9% die alte Regierung wiedergewählt.

Ja bin in Ostfriesland groß geworden und dan in Bochum gewohnt.

Ein Ami, ein Russe und ein DDR-Bürger fliegen um die Welt.
Über der SU erzählt der Russe: "Die SU ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 Rubel. 200 braucht er zum Leben und 800 für Wodka."
Über der USA erzählt der Ami: "Die USA ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 $. 700 braucht er zum Leben. Die weißen Punkte da unten sind die Wochenendhäuser."
Über der DDR erzählt der Deutsche: "Die DDR ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 M. 1000 braucht er zum Leben. Die weißen Punkte da unten sind die Wochenendhäuser."
Fragen die beiden anderen: "Wovon erbaut ihr denn die?"
Darauf der Deutsche: "Ja, das möcht' ich ooch ma wiss'n."

Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an: "Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?"
Der Unbekannte verneint.
"Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig."
Sagt der Fremde: "Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?"
"Nein."
"Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit..."

Nach drei Jahren ist der Typ wieder draußen, und geht wieder in seine Stammkneipe.
Dort hockt natürlich auch wieder der STASI-Typ und will ihn gleich mal provozieren:"Ach, hallo. Wie gehts? Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen Honecker und einem Esel?"
"Oh nein! Ich mache ab sofort keinerlei Unterschiede mehr..."

Hihi
Der bekannten DDR-Eiskunstläuferin Gabriele Seyfert verspricht Honecker, einen Wunsch zu erfüllen. "Öffnen Sie für einen Tag die Mauer!"
"Du, du, du!", meint Honecker: "Willst wohl mit mir ganz allein sein?"

Der alte Honecker, der spitze Sack. Er hatte auch nur das eine im Kopf, nicht verwunderlich bei der Ehefrau.....

Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet. Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!" Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!" Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der eine große Pumpgun in der Hand hält." Arafat: "Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch ´en Gewehr, warum darf ich das nicht!" Petrus: "Das ist ´ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!"

Den muß ich mir merken, genau mein Geschmack.......

Oil Change
Oil Change instructions for Women:
1) Pull up to garage when the mileage reaches 3000 miles since the last oil change.
2) Drink a cup of coffee.
3) 15 minutes later, write a cheque and leave with a properly maintained vehicle.

Money spent:
Oil Change £20.00
Coffee £1.00
Total £21.00
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Oil Change instructions for Men:
1) Wait until Saturday, drive to auto parts store and buy a case of oil, filter, kitty litter, hand cleaner and a scented tree, write a cheque for £50.00.
2) Stop by 7 - 11 and buy a case of beer, write a cheque for £20, drive home.
3) Open a beer and drink it.
4) Jack car up. Spend 30 minutes looking for jack stands.
5) Find jack stands under kid's pedal car.
6) In frustration, open another beer and drink it.
7) Place drain pan under engine.
8 ) Look for 9/16 box end wrench.
9) Give up and use crescent wrench.
10) Unscrew drain plug
11) Drop drain plug in pan of hot oil: splash hot oil on you in process. Cuss.
12) Crawl out from under car to wipe hot oil off of face and arms. Throw kitty litter on spilled oil.
13) Have another beer while watching oil drain.
14) Spend 30 minutes looking for oil filter wrench.
15) Give up; crawl under car and hammer a screwdriver through oil filter and twist off.
16) Crawl out from under car with dripping oil filter splashing oil everywhere from holes. Cleverly hide old oil filter among rubbish in dustbin to avoid environmental penalties. Drink a beer.
17) Best mate shows up; finish case of beer with him.
Decide to finish oil change tomorrow so you can go see his new garage door opener.
18 ) Sunday: Skip church because "I gotta finish the oil change." Drag pan full of old oil out from underneath car. Cleverly dump oil in hole in back yard instead of taking it to be recycled.
19) Throw kitty litter on oil spilled during step 18.
20) Beer? No, drank it all yesterday.
21) Walk to 7-11; buy beer.
22) Install new oil filter making sure to apply a thin coat of oil to gasket surface.
23) Dump first pint of fresh oil into engine.
24) Remember drain plug from step 11.
25) Hurry to find drain plug in drain pan.
26) Remember that the used oil is buried in a hole in the back yard, along with drain plug.
27) Drink beer.
28 ) Shovel out hole and sift oily mud for drain plug. Re-shovel oily dirt into hole. Steal sand from kids sandpit to cleverly cover oily patch of ground and avoid environmental penalties. Wash drain plug in lawnmower petrol.
29) Discover that first pint of fresh oil is now on the floor. Throw kitty litter on oil spill.
30) Drink beer.
31) Crawl under car getting kitty litter into eyes. Wipe eyes with oily rag used to clean drain plug. Slip with stupid crescent wrench tightening drain plug and bang knuckles on frame.
32) Bang head on floorboards in reaction to step 31.
33) Begin cussing fit.
34) Throw stupid crescent wrench.
35) Cuss for additional 10 minutes because wrench hit bowling trophy.
36) Beer.
37) Clean up hands and forehead and bandage as required to stop blood flow.
38 ) Beer.
39) Beer.
40) Dump in five fresh pints of oil.
41) Beer.
42) Lower car from jack stands.
43) Accidentally crush remaining case of new motor oil.
44) Move car back to apply more kitty litter to fresh oil spilled during steps 23 - 43.
45) Beer.
46) Test drive car.
47) Get pulled over: arrested for driving under the influence.
48 ) Car gets impounded.
49) Call loving wife, make bail
50) 12 hours later, get car from impound yard.

Money spent:

Parts £50.00
DUI £2500.00
Impound fee £75.00
Bail £1500.00
Beer £40.00
Total - - £4,165.00

But you know the job was done right!

Hähh?

Auf Seite 7 steht das ganze in Deutsch

Danke

Zitat von Laguna2GT

Auf Seite 7 steht das ganze in Deutsch

In deutsch, das kann ich auch nicht.....

Also ich finde es auf English besser, zumal die Übersetzung auf Seite 7 grausig ist.... aber gut.

Zitat von Bandog

Bitte nicht persönlich nehmen...

Was ist wenn 4 Wessis auf der Autobahn in einem Mondeo verunglücken?
Ford: 'Die tun was'! ...und ein Vectra mit 4 Wessis noch hinten drauf
knallt? Opel: 'Die haben verstanden

Nicht komisch, egal ob Wessi oder Ossi.

Zitat

Bitte nicht persönlich nehmen...

ich find den ganz gut....das hätte er auch mit Weißen, Schwarzen, Chienen was auch immer schreiben können. passst schon

Gestern klopfte ein Polizist an meine Haustür ...

er sagte :" ihr Hund hat heute eine Alte Frau auf einem Fahrrad gejagt und der einen großen Schrecken eingejagt"

es kann nicht um meinen Hund gehen , der hat kein Fahrrad