Witze ohne Ende

    Klingelt ein Junge an der Tür, macht eine Frau auf. Sagt der Junge:"Hallo Frau Fischer ich wollte mit ihrer Tochter fischen gehen." Sagt die Frau:" Das ist ja toll aber ich heiße Frau Vogel" "Ich weiß aber ich wollte es nicht so direkt sagen" sagt der Junge.

    Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!" Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen.
    Erste nackte Nonne...
    Zweite nackte Nonne...
    Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!
    Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
    Vierte nackte Nonne...
    Fünfte nackte Nonne...
    Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM
    Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
    Siebte nackte Nonne...
    Achte nackte Nonne...
    Neunte nackte Nonne...
    Zehnte nackte Nonne...
    "Gut," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"
    BIMM BIMM
    :dash::rofl:

    Die verschiedenen Arten zu scheißen

    Die Geisterscheisse: Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schuessel. Koennte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehoert hat.

    Die Teflonscheisse: Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen.

    Die Gummischeisse: Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlaesst widerspenstige Reste in der Kloschuessel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

    Die Spaetzuenderscheisse: Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der naechste Schub kommt.

    Die Schlangenscheisse: Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.

    Die Korkenscheisse: Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spuelen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse ueberall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

    Die Wunschscheisse: Du sitzt da mit Ameisen in den Daermen. Du schwitzt, laesst ein paar Fuerze, tust einfach alles ... ausser scheissen.

    Feuchte-Backen-Scheisse: Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schraeg auf die Wasseroberflaeche auf und spritzt Deinen Hintern nass.

    Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse: Kurz nach dem Beginn wuenschst Du Dir, Du haettest eine oertliche Betaeubung bekommen.

    King Kong- oder Kommodenscheisse: Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbuegel funktioniert hier recht gut). Passiert ueberall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

    Die Gehirnblutungsscheisse: Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Druecken schon abwechselnd rot, gruen und blau anlaeuft.

    Die Bierscheisse: Eine der schlimmsten, aber auch haeufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das taeuscht.

    Die Explosionsscheisse: Du bespruehst die Schuessel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobuerste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.

    Gruß Wolle
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    oder besser gesagt : Der Unterschied zwischen einem Mann und einem Jungen ist der Preis der Spielzeuge

    Zitat

    Hast noch eins vergessen, wenn man aus dem Arschloch pinkelt. :rofl: So wie ich gerad... ;( Man ist das ein Scheiß-Jahr :cursing: )


    Siehst du.... Kommt alles jetzt .. weil du auf die fünfzig zugehst....

    Ich weiß von was ich rede:rolleyes:

    Gruß Wolle
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    oder besser gesagt : Der Unterschied zwischen einem Mann und einem Jungen ist der Preis der Spielzeuge

    Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen.

    Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.

    Die Länge des Penis ist drei mal so lang wie der Daumen.

    Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.

    Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten.

    Die Frau hat den ganzen Text gelesen.

    Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen

    Gruß Wolle
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    oder besser gesagt : Der Unterschied zwischen einem Mann und einem Jungen ist der Preis der Spielzeuge

    Journalist gegen BiertrinkerInterview zwischen einen intelligenten Journalisten und einem Biertrinker:

    Journalist: Sie trinken täglich?

    Mann: Ja.

    Journalist: Wie viel pro Tag?

    Mann: rund 3 Kasten Bier ab 12.00.

    Journalist: Wie viel kostet ein Kasten?

    Mann: um die 10 €.

    Journalist: Und wie lange machen Sie das schon?

    Mann: 15 Jahre.

    Journalist: So ein Kasten kostet 10€, und Sie trinken davon 3 pro Tag, das kostet also rund € 900 pro Monat. In einem Jahr macht das 10.800 €, richtig?

    Mann: Richtig.

    Journalist: Wenn Sie 10.800 € im Jahr ausgeben an Bier summiert sich das in 15 Jahren auf ca. 162.000 €, richtig?

    Mann: Richtig.

    Journalist: Ist es jemals zu Ihnen durchgedrungen, dass wenn man die letzten 15 Jahre kein Bier getrunken hätten, Sie mit das ausgesparte Geld einen Ferrari kaufen könnten?

    Mann: Trinken Sie?

    Journalist: Nein, kein Tropfen.

    Mann: und wo steht Ihr Ferrari?

    Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
    Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
    Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
    Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
    Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
    Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
    Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

    Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
    "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
    Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
    Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
    Schüler: "Ein Hund."
    Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
    Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
    Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
    Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein." :rofl::rofl:

    Ein Mann kommt in eine Bar:"Groß, kalt und randvoll mit Wodka!"

    Sein Tresennachbar: "Wie, Sie kennen meine Frau?"

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