Frauen/Männer- Witze

nach einer heißen Nacht sitzt er am Frühstückstisch seiner neusten Eroberung... sie steht an der Küchenzeile und kocht Kaffee, tischt auf etc etc...

Er: Ey du... gib mal den Kaffee rüber.
Sie: *augenleiernd* Hier, bitte.
Er: Du... haste Brötchen da?!?
Sie: *genervt* Ja, geb ich dir gleich.
Er: Ähm... Du... Eier wären sicher auch lecker.
Sie: *dreht sich abgenervt um* Kannst du mal aufhören immer "Ey du" zu sagen... ich habe auch einen richtigen Namen, stell dir vor!
Er überlegt sichtlich angestrengt...
Sie: *total sackig* Maaaan... mein Name ist wie der Name meines Geschlechtsteils... nur ohne den ersten Buchstaben!!!

Er: *erleichtert aber entnervt* Alles klar! Habs! Ey, Otze... gibts nu Eier oder nich?!?

Was ist eine weibliche Sexgummipuppe mit weißen Augen ????????????????????

Voll !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;-)))))))))

Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr Vater liest: "Sexualkunde 5" Seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter - ganz wie die Mutter!"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

So steigt eine Frau oder ein Mann aus dem Auto

Bei einer Frau sieht das so aus:

1. Kontrolle Make-up im Rückspiegel
2. Jacke vom Beifahrersitz nehmen
3. aussteigen Jacke anziehen
4. Fonttür öffnen, Handtasche und Jutetasche holen
5. Fonttür schließen
6. Fahrertür öffnen, schauen ob Radio aus ist
7. Fahrertür schließen
8. Fahrertür öffnen, reinsitzen und Zündschlüssel entfernen
9. Make-up im Rückspiegel kontrollieren
10. aussteigen
11. Fonttür öffnen, Zeitschrift entnehmen
12. Kofferraum überprüfen
13. Kaugummi aus der Zwischenablage holen
14. Türen schließen (Zentralverriegelung)
15. Fahrzeug verlassen
16. Zurück kommen, schauen ob Licht aus ist
17. Fahrzeug wird endgültig verlassen

So geht das bei einem Mann:

1. eine Hand zieht den Zündschlüssel ab, die andere öffnet die Türe
2. mit einer eleganten Drehbewegung verläßt er das Auto, die Tür ist auch gleich zu.
3. Läuft vom Auto weg und betätigt dabei die Funkverriegelung der Türen

Jupp!

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"
"Ich bin gefeuert – mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

Hihi

Mann: „Ich weiß nicht, warum Du einen BH trägst; Du
hast doch gar nichts, was du rein tun könntest.“

Frau: „Schatz, Du trägst doch auch Unterhosen, oder?“

Der Mann ruft beim Notruf an: "Ich mache mir große Sorgen - meine Frau ist bei diesem schlimmen Wetter in die Stadt gegangen und noch nicht zurückgekommen!"
"Es wird schon nichts passiert sein. Sicher hat sie Unterschlupf in irgendeinem Geschäft gefunden."
"Ja, deshalb bin ich ja so besorgt!"

Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: "Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie." Der Wachtmeister daraufhin: "Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch garnicht angesehen?" Der Mann: "Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße."

Ich hab noch ein....

Warum ist es so schwer für ♀, aus der Küche herauszukommen? - Das liegt an der Herdanziehungskraft.

hehe kenn das anders:

Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer rumläuft? Dann ist wohl die kette zu lang

Ich hab auch mal ein für unsere Frauen, sie sollen auch mal was zu lachen haben.

Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel?
Es gibt eben auch blonde Männer!

Jupp, da geh ich mit.

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte:
„Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik – ein perfektes Werk!“
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
„Na gut, du musst dich halt schminken..“

Uiuiuiuiuiiii

Was sagt eine Frau nach dem Einparken?
Das Stück zum Bürgersteig kann ich auch zu Fuß gehen.

Ein hab ich noch, einen hab ich noch.....

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung.
Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!"
Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizistin: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
Mann: "Hab ich auch keinen!"
Polizistin: "Schauen sie mal ins Handschuhfach!"
Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"
Polizistin: "Wie bitte?"
Mann: "Meine Waffe...!"
Polizistin: "Machen sie mal den Kofferraum auf!"
Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"

Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
"Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandsakten drinnen.
Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: "Also des versteh ich nicht, meine Kollegin hat gesacht, sie ham ein Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?"
Mann: "Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren."

Ein Mann wartet ungeduldig auf seine Frau, als sie dann endlich kommt fragt er:
"Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"
Darauf Sie:
"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einer Geliebten?

40 Kilo.