Witze ohne Ende

Ein Mann weiß nicht, welche seiner drei Geliebten er heiraten soll.
Er versucht mit einem Test herauszubekommen, welche am besten für ihn geeignet ist.
Von seinem Konto hebt er 15.000€ ab und gibt jeder der drei Frauen 5.000€. Sie sollen das Geld ausgeben wofür sie wollen.
Frau Nummer 1 geht shoppen, kauft Schmuck, Klamotten, Kosmetik, besucht den Frisör usw.
Begründen tut sie es wie folgt:” Ich habe dein ganzes Geld ausgegeben um schöner für dich zu sein.”
Frau Nummer 2 kauft einen Flachbildfernseher, eine PS3, eine Kiste Bier, Golfschläger usw.
Ihre Begründung:” Ich habe dein ganzes Geld ausgegeben um dich glücklich zu machen.”
Frau Nummer 3 spekuliert mit dem Geld an der Börse und verdoppelt den Betrag. 5.000€ gibt sie dem Mann zurück.
“Ich verdiene mein eigenes Geld. Du musst dein Geld nicht für mich ausgeben.”
Nun überlegt der Mann, welche Frau wohl die Beste für ihn ist.
Er überlegt. Er überlegt…
überlegt…
überlegt…
überlegt…
denkt wirklich schwer nach…
überlegt und überlegt
…und nimmt dann die mit den dicksten Titten.

Vier Nonnen fahren in einem Auto und haben einen Verkehrsunfall, alle tot.
Sie kommen zu Petrus vor dem Himmelstor.
Er fragt sie ob sie auf Erden gesündigt haben.
Da sagt die erste Nonne: „Ich habe das Ding vom Papst mit der rechten Hand angefasst“. Daraufhin sagt Petrus zu ihr: „Da hinten steht Weihwasser, geh und wasche Dir die rechte Hand!“.
Die zweite Nonne erklärt, dass sie das Gleiche mit der linken Hand getan habe. Daraufhin Petrus: „Geh und wasche Deine linke Hand!“.
Da drängt sich eilig die letzte Nonne vor und sagt zu der Nonne vor ihr: „Lass mich vorher gurgeln bevor Du Deinen Hintern reinhängst“.

Was wäre die Welt ohne Polizisten?????

Wo ist der kleinste Bauernhof?
Im Polizeiauto. Vorne die Bullen und hinten die armen Schweine(*gg*)
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Der Polizist stoppt einen Wagen und fragt den Fahrer:
"Haben Sie einen Fuehrerschein?"
"Ja", sagt der Fahrer. "Muss ich ihn vorzeigen?"
"Danke, nicht noetig. Wenn Sie keinen gehabt haetten, dann haetten Sie ihn vorzeigen muessen."
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Wollt Ihr wissen, wie unsere lieben Polizisten feststellen,
ob es sich um ein Schlagloch handelt?

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"Halt! Fahrzeugkontrolle. Haben sie Restalkohol?"
"Na hoeren Sie, kaufen Sie sich gefaelligst selber Nachschub!"
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Frage des Tages:
WARUM gehen Polizisten nie zu Dritt auf Streife?
- Man koennte sonst denken, der Mittlere werde abgefuehrt...
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Der Schnellrichter fragt den Angeklagten:
"Was hat Sie denn heute schon wieder hierher gefuehrt?"
"Zwei Polizisten."
"Wieder betrunken, nehme ich an."
"Jawoll, alle beide."
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Ein Anruf bei der Polizei: "Hallo, ist dort die Polizei?" - "Ja, wie können wir Ihnen helfen?" -
"Bleiben Sie einfach dort wo Sie sind, sonst bin ich mein Führerschein los, hicks...!"
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Eines Tages im Polizeifunk: "Zentrale an alle! Zentrale an alle! Die Besatzung von Streifenwagen
Nummer 63 nimmt bitte das nackte Mädchen in der Bahnhofstraße fest!
Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte wieder in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!"
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"Vater, ich bin schwanger" , sagt die Tochter vom Polizeikommisar, "und hier ist die Liste
der Verdaechtigen."
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Ein Bauer kommt zur Polizei:
"Griass Gott, i möcht nur melden, dass mein Esel gestern gestorben is!"
"Na und?"
"I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt i scho verständigen!"
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Eine Frau geht zum Arzt und sagt, mein Mann ist viel zu Intelligent, der sagt den ganzen Tag immer A²+B²=C².
Können Sie mir helfen?
Der Arzt sieht kein Problem, und entfernt dem Mann einfach eine Gehinhälfte. Der Ehemann wacht aus der Narkose auf und sagt wieder A²+B²=C².
Der Arzt entfernt daraufhin auch noch die andere Hirnhälfte und wieder sagt der Ehemann nach dem Erwachen aus dem Koma: A²+B²=C².

Nun öffnet der Arzt den leeren Schädel des Mannes erneut und legt 2 weiche Brötchen ein.
Der Mann erwacht aus der Narkose und sagt : "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte".|

Mann: Schatzi, hast du das Auto in die Garage gefahren?

Frau: Najaaa... das meiste davon...

Eine Frau sagt in einer Bar zu einem gut aussehenden Mann: Ich tue
alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für
200 Euro und einer Bedingung."
Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.
Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei
Worten sagen."
Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus,
blättert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.
Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:

"Polier mein Auto..."

Drei Männer unterhalten sich darüber was besser ist: eine Ehefrau oder eine Geliebte.

Der Künstler schwärmt:
Natürlich ist es besser eine Geliebte zu haben. Diese Spontanität, das Geheimnisvolle, das Verbotene, diese Romantik...

Der Jurist erwidert:
Eine Ehefrau ist besser. Da weiß man was man hat, es ist beständig, vorhersehbar, ein eingespieltes Team.

Der Mechaniker grübelt ein paar Sekunden und sagt dann:
Am besten ist es, eine Ehefrau UND eine Geliebte zu haben.

Beides?
Aber warum das denn?

Dann denkt die Ehefrau man sei bei der Geliebten, und die Geliebte glaubt man sei bei der Ehefrau.

Und in der Zeit kann man ganz gemütlich in die Werkstatt gehen und am Laggi schrauben.

Wenn Lasagne jetzt teurer wird, liegt das mit Sicherheit an der galloppierenden Inflation.

Geiz ist Gaul!

Der Pferdefleischskandal weitet sich aus: jetzt auch Seepferdchen in Fischstäbchen!

„Horse Schlämmer“, die Lasagne für Feinschmecker

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne, ganz ohne Rind

Die Lasagne ist das Pferd des kleinen Mannes!

Alle Kinder essen Rindfleisch – ausser Gerd, der isst Pferd

Gibt es bei McDonalds jetzt den “McFury“?

„Wieso sprichst Du mit Deiner Lasagne?“ – „Ich bin der Pferdeflüsterer!“

„Mami, krieg ich ein Pferd?“ – „Ja mein Kind, ist schon in der Mikrowelle!“

Lasagne ist ein Pferdiggericht

Diese Lasagne enthält 0,4 PS (Also Kofferraum vollmachen damit, und schon gehts von Null auf 100 in 3 sec.)

kennt ihr den...?

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns ?
Was machen Sie denn so den ganzen
Tag?...
Der Opa antwortet:

- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
- Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
- Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
- Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
- Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
- Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
- Um 21h ins Bett, da sehr müde...

Der verblüffte Bürgermeister fragt:

- Wie alt sind Sie denn ?...
- Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...
- Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?

- Sie geht mir auf den Sack...

Was bedeutet 100%

Wer mehr als 100 Prozent gibt :

Menschen stöhnen in Besprechungen und Meetings darüber, sie würden am Arbeitsplatz "mehr als 100 Prozent" geben.
Rein mathematisch und physisch ist es nicht möglich, mehr als eine volle Leistung zu geben, die ja 100 Prozent bedeutet.

Doch wir können, so ist es eben in der Mathematik, das Ganze aufdröseln und kommen zu einem erstaunlichen Ergebnis:

Geben wir den Buchstaben des deutschen Alphabets Zahlen in ihrer richtigen Reihenfolge,

so ergeben sich für den Buchstaben A = 1, B = 2, C = 3 usw. bis Z = 26.

Das sieht dann in Reihe so aus:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z =

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Setzen wir nun die unter Kollegen und Vorgesetzen gern genutzten einfachen Worte in Zahlen um und addieren diese,

dann kommen wir zu folgenden prozentualen Arbeitsleistungen:

A - R - B - E - I - T - E - N
1 + 18 + 2 + 5 + 9 + 20 + 5 + 14 = 74 Prozent

Erstaunlich, nicht wahr? Allein nur Arbeiten reicht also nicht aus!

W- I - S - S - E - N
23 + 9 + 19 + 19 + 5 + 14 = 79 Prozent

Auch Wissen allein scheint nicht auszureichen, um mehr als 100 Prozent zu geben.

H - A - L - T - U - N - G
8 + 1 + 12 + 20 + 21 + 14 + 7 = 83 Prozent

Die Haltung zur Arbeit hat da schon deutlich mehr Punkte vorzuweisen, doch auch sie reicht nicht aus, um das Alibi für weniger Arbeit zu erschaffen.

Und hier haben wir sie, die wahre Bedeutung dessen, was es bedeutet, mehr als 100 Prozent zu geben:

S - C - H - L - E - I - M - E - N
19 + 3 + 8 + 12 + 5 + 9 + 20 + 5 + 21 = 102 Prozent

Wobei das nun doch noch getoppt werden kann, nämlich von den Kollegen, die es auf knapp 130 Prozent "Arbeitsleistung" schaffen:

A - R - S - C - H - K - R - I - E - C - H - E - N
1 + 18 + 19 + 3 + 8 + 11 + 18 + 9 + 5 + 3 + 8 + 5 + 21 = 129 Prozent

In der nächsten Besprechung könnt Ihr Euch also nun entspannt zurücklehnen und Euch eins Grinsen,

wenn der Kollege neben Euch wieder einmal über seine "mehr als 100 Prozent geben" spricht.

Ihr wisst nun, was er damit meint.