".................So musste etwa Mitsubishi in Spanien den Geländewagen Pajero umtaufen, weil der Name dort auch für die männliche Form der Selbstbefriedigung steht.
Ähnliche Probleme hatte VW in Italien mit dem Vento, weil der Wind dort als Synonym für "Furz" gilt. Toyotas Sportwagen MR-2 hatte in Frankreich als "MR-deux" - ausgesprochen "merde" - ebenfalls fäkale Anklänge. Suzuki dagegen kämpft damit, dass Baleno wie ein Schokoriegel klingt, und bei Nissans Van Serena gibt es Verwechslungen mit einer Damenbinde. Massive Probleme hatte Ford in Brasilien mit dem Pinto, der dort wörtlich übersetzt "Pimmel" hieß. Und Chevrolet gab mit dem Geländewagen Nova in Südamerika zu: "Nichts geht."
Witze ohne Ende
-
Falscher_Fuffzger -
28. November 2012 um 11:14 -
Geschlossen
-
-
tja das große Problem der Autonamen
wäre ja das gleiche .. wie mit dem Golf in den Staaten... würde Man(n) den Namen in Europa verwenden, hätte keiner dieses Auto gekauft
-
-
Warum gibt es Toilettenpapier immer häufiger 4-lagig? Weil jedes Arschloch für jeden Scheissdreck ein Dokument mit drei Kopien braucht!
-
Klingt nach Behördendeutsch
-
Na das ist doch auch der Grund warum sich Beamte NIEMALS ein Aquarium ins Büro stellen würden:
das bringt viel zu viel Hektik in den Raum!
-
Kennst du den Unterschied zwischen Mut, Cool und Vollcool?
Mut ist:
Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen.
Deine Freundin steht da und wartet mit einem Besen in der Hand auf Dich und Du fragst: "Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du noch mal weg?"Cool ist:
Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen.
Deine Freundin liegt im Bett, sie ist aber noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor das Bett. Auf die Frage: "Was machst Du da?" antwortest Du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Freundin eine auf den ***** und sagst: "Und Du bist die Nächste...!
-
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt. Es kommt zu folgender Unterhaltung:
Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist: Der Wagen ist geklaut??
Frau: Ja; aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen,
als ich meine Pistole reingelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
Frau: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe
und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
Polizist: Eine Leiche im Kofferraum??
Frau: Jaa!Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an,
damit er von ihm Unterstützung bekommt.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch malPolizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Sicher, hier bitte
(Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
Polizist: Wessen Auto ist das?
Frau: Meins, hier sind die Papiere.
Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen,
ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
Frau: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
Polizist: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen.
Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
Polizist: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat,
sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach
und eine Leiche im Kofferraum haben.Frau: Na klar! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
-
Ich hoffe es ist noch nicht zu spät Euch zu warnen:
Hier im Süden Niedersachsens sind osteuropäische Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!
So funktioniert der Trick:
Zwei sehr gut aussehende 20-jährige Mädchen kommen auf dem Parkplatz zu deinem Auto während du damit beschäftigst bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an die Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BHs fallen.
Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, lehnen sie es ab, bitten dich aber, sie zum Bahnhof zu fahren.
Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt, fangen sie an, es miteinander zu treiben....
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz, öffnet deine Hose und fängt an dir einen zu ..., während die andere von hinten sanft deinen Rücken massiert - und deine Brieftasche stiehlt!!!!
Meine Brieftasche wurde letzten MONTAG, DIENSTAG, MITTWOCH, ZWEIMAL am DONNERSTAG, FREITAG und GESTERN und HEUTE auf diese Art gestohlen! -
-
Ein Passant fragt einen Inspektor: "Darf man zu einem
Inspektor Esel sagen?"
Inspektor: "Natürlich nicht, das wäre ja eine Beamtenbeleidigung!"
Passant: "Darf man zu einem Esel Inspektor sagen?"
Inspektor: "Zu einem Esel können Sie sagen was Sie wollen!"
Daraufhin lächelt der Passant und sagt: "Auf Wiedersehen Herr Inspektor!"
-
-
-
Ein Pfarrer ruft beim Gesundheitsamt an: "Eines meiner Schäfchen hat mir soeben berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liege."
Der Beamte, ein Scherzbold, antwortet: "Herr Pfarrer, ich dachte, die Toten wären ihre Klientel?"
Kontert der Pfarrer säuerlich: "Schon, schon, mein Sohn. Doch es ist meine Pflicht, mich zuerst mit den nächsten Verwandten in Verbindung zu setzen!"
-
-
Wie viele Tiere braucht eine Frau? - Na, klar, vier.
Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.
-
So siehts aus
-
Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen Tampons zu besorgen. Deshalb schickt sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt ihm er solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche machen.
Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker an und sagt, daß Max bei ihm sei, er aber nicht wisse was der Kleine genau wolle.
"Was hat er denn verlangt", fragt die Mutter. "Er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum..."
Wolle
Jetzt mitmachen!
Sie haben noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registrieren Sie sich kostenlos und nehmen Sie an unserer Community teil!