Witze ohne Ende

Gibt's nen Wörterbuch Bayrisch-Plattdeutsch?

Wie heißt der Lehrling vom Frauenarzt?

Lippenstift

Das ist ja gemein...

Fritzchen läuft nackt durch den Garten, sticht ihn ne biene in seinen Schwanz nei
rennt er zu seiner mudda und sagt"Mama, Mama blasen"
sagt die mudda nur noch "genauso versaut wie der Vadda"

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht
aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe
gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens; der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um:

"Wie können Sie es wagen mich anzufassen?!? Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

Und gleich noch einer:

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült.
Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.

"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."

Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde.
Ich möchte, dass dort überallFrieden herrscht."

Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker.
Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"

"Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows XP verschwinden."

Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte!"

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben, es kostet allerdings 500 Euro!'. Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten wuerde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich zur Stelle und gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja er hat mir 500 Euro gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, daß er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.

Käse - 7 Jahre gereift und nach einer Woche im Kühlschrank schimmlig
-------------------------------------------------------------------
Gerade nen Autoaufkleber gesehen: "Mein Auto hat keinen Airbag, hier wird noch gestorben wie ein Mann"
-------------------------------------------------------------------
Ich frage mich wer der erste Mensche war der sich beim Ei dachte: Hmm das ist gerade aus dem Arsch vom Huhn gekommen, essen wirs mal!
-------------------------------------------------------------------
Keiner kann mich leiden. Meine Mutter versucht es immer noch mit der Pille danach
-------------------------------------------------------------------
Facebook Status einer Frau: "Langweilig" >> 86 Likes, 54 Kommentare
Mein Status: "an der Harvard University angenommen" >> 0 Likes, 1 Kommentar meiner Mutter: "Dreckiger Streber"
-------------------------------------------------------------------
Ich Idiot wollte grad mit meinem Brot telefonieren, aber es war belegt.
-------------------------------------------------------------------
Was kostet dieser Drucker? "19,99 €" - Klasse den nehme und dazu noch eine Patrone!
"Macht dann zusammen 358,98 €"
-------------------------------------------------------------------
Nein lieber Fahrleher ich bin nicht bekifft, der Drache hatte Vorfahrt!!!
-------------------------------------------------------------------
Immer wenn ich meinen Dobermann laut und wiederholt im Stadtpark rufe, bricht Panik aus.
Dabei ist er so süß der kleine Fass
-------------------------------------------------------------------
Und wieviel PS hat der?
Sie haben noch nie einen Kinderwagen gekauft oder?
-------------------------------------------------------------------
Gerade mit dem Staubsauger eine Spinne erledigt. War gar nicht so einfach den Staubsauger so zielgenau an die Decke zu werfen
-------------------------------------------------------------------
Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt
-------------------------------------------------------------------
Meine Frau meint ich behandle eines unserer Kinder unfair. Ich fragte: welches? Kevin, Tom, oder das Fette?
-------------------------------------------------------------------
Jedes mal, wenn ich dir zuhöre, denke ich mir, dass 10-25 Jahre für einen Mord gar nicht mal so viel ist.
-------------------------------------------------------------------
Habe grade die Telefonier-Funktion bei meinem Smartphone gefunden. Abgefahrener Scheiss
-------------------------------------------------------------------
To-Do-Liste: in den Zoo gehen und ein Zebra mit dem Barcode-Scanner scannen
-------------------------------------------------------------------
Wollen Sie nicht fragen, ob ich Treuepunkte sammle?
"Achso natürlich entschuldigung. Sammeln Sie Treuepunkte?"
- NEIN!
-------------------------------------------------------------------
Wusstet ihr, dass Glasscherben nach Blut schmecken?
-------------------------------------------------------------------
Ich habe heute eine Karte bekomen, auf der Stand: "Ich liebe dich! Gezeichnet: Du weißt schon wer!
Krass!!! Wieso schreibt mir Voldemort Liebesbriefe?
-------------------------------------------------------------------
Die längste und abenteuerreichste Reise beginnt mit den Worten: "Ich kenne eine Abkürzung"
-------------------------------------------------------------------
"Bitte Flasche mit dem Flaschenboden voran einführen"
Verstehe, der kleine dreckige Automat mags auf die harte Tour
-------------------------------------------------------------------
Meine Ex ist ein Schatz. Um sie zu finden, brauchst du eine Karte und eine Schaufel
-------------------------------------------------------------------
A: Wenn der Kuchen redet, hat der Krümel Pause!
B: Wenn der Kuchen redet, war Hasch drinne!
-------------------------------------------------------------------

Was ist bei einem Afrikaner LANG, HART und SCHWARZ??????

Richtig die Nachtschicht bei MC Donalds !!!

Na auch reingefallen???

Gruß

Kennst du den Unterschied zwischen Glück und Pech??
Nein?!? Gut, ich erklär's dir:

PECH: ein Hund fällt vom Himmel
GLÜCK: er hat einen Fallschirm dabei
PECH: der Fallschirm öffnet sich nicht
GLÜCK: er sieht einen riesengroßen Heuhaufen unter sich
PECH: in dem Heuhaufen stecken lauter spitze Heugabeln
GLÜCK: er trifft nicht die Heugabeln
PECH: er trifft aber auch nicht den Heuhaufen

Ich hätte den Doc aber als erstes nach der zu verwendenden Farbe gefragt