Witze ohne Ende

Unterhalten sich eine Engländerin, eine Französin und eine Russin darüber, wie bei ihnen das beste Stück des Mannes heißt.
Die Engländerin sagt:" Wir nennen es 'Gentleman'. Wenn eine Dame kommt, steht er auf."
Die Französin:" Wir sagen 'Witz' zu ihm - er geht von Mund zu Mund."
Darauf die Russin:" Wir sagen einfach 'Partisan'. Man nicht wissen, ob kommen von vorn oder von hinten."

Weil Frauen die Männer nie ausreden lassen……!!!

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen „Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger“ zu bestellen,
damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: „Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein.“
Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
„Guten Morgen“, grüßte er, „ich komme um….“
„Oh, Sie brauchen nichts zu erklären“, fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins Wort“ ich habe Sie bereits erwartet.“
„Wirklich“? staunte der Fotograf „Das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?“
„Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz.“
Nach einer Weile fragte sie errötend:
„Na ja, wo sollen wir denn anfangen?“
„Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmertisch sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten.“
„Badewanne, Wohnzimmerteppich….?? Kein Wunder , dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat!!“
„Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren
und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden.“
„Du meine Güte, das ist eine Menge!“ keuchte Frau Müller.
„Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann
wären Sie mit Sicherheit enttäuscht“.
„Das wusste ich nicht“, sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
„Diese habe ich oben in einem Bus gemacht“, erklärt er.
„Oh, mein Gott!“ rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.
„Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war mit deren Mutter zu arbeiten!“
„Sie war schwierig?“ fragte Frau Müller.
„Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen.“
„Vierer- und Fünferreihen?“ japste Frau Müller, die Augen weit aufgerissen.
„Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum – ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als auch noch die Eichhörnchen an mein Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken.“
Frau Müller lehnte sich nach vorne: „Sie meinen sie kauten an Ihrem,… ehm.. Equipment???????????“.
„Ja Frau Müller, das stimmt. – Nun, wenn Sie bereit sind will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen.“
„Dreibein???“
„Natürlich Frau Müller, ich benutzte ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten.“
Da fiel Frau Müller in Ohnmacht.

Mal ne frage : was Passiert wenn mann eine Handgranate in die Küche wirft..?????

nee Stefan... DIE SAUEREI BLEIBT DIE GLEICHE NUR DAS MECKERN HÖRT AUF...