Witze ohne Ende

Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzten plötzlich die Wehen ein.
Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an.
Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los.
Der Polizist zur Türkin: Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen,
ich weiß wie es geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind.
Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden.
Er wundert sich....
Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen.

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PS ich dachte mir eh wir wieder alle jeweils ein neues Thema aufmachen könnten wir doch alle Witze auch mal untereinander Schreiben

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy losgeht.
„Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?“
Der Mann überlegt kurz: „OK, kauf ihn ruhig!“
„Oh, danke Liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen. Weißt Du, Lederinterieur, Metallic-Lack, full optional... Nur 100000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?“
„Na ja, wenn es so ist, kauf es!“
„Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d’Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 400000 Euro! Ein echtes Schnäppchen!“
„Na gut, kauf auch das Haus!“
„Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe Dich. Bis heute Abend.“
„Bis heute Abend Schatz!“
Der Mann legt auf, schaut auf das Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: „WEM GEHÖRT DIESES HANDY?“

3 Männer wollen in die Sauna. Der erste geht hinein und bleibt wie vom Blitz getroffen stehen. Er steht einer Frau gegenüber mit einem tierisch dicken Hintern. Die Frau fragt ihn, ob er ein Problem hat und er sagt: „Mann, was hast Du für einen dicken Hintern!“ Sie holt aus und haut ihm eine aufs Auge. Als er wieder rauskommt, fragen seine Freunde, was denn passiert sei und er meint nur, dass sie sich das selber ansehen sollten.
Der zweite betritt die Sauna und auch er bleibt wie angewurzelt stehen. Auf die Frage, ob er ein Problem hat, sagt auch er: Mann was hast du für einen dicken Hintern! Wieder holt die Frau aus und haut ihm die Lippe dick. Wieder draußen warnt er den dritten Freund: „Du kannst alles sagen, erwähne nur den dicken Hintern nicht!“
Der dritte geht nun hinein und bleibt genauso schockiert stehen, wie die beiden anderen. Wieder fragt die Frau, ob er ein Problem hätte. Darauf sagt er: „Mann hast du kleine Brüste!“
Die Frau schaut ihn an und sagt: „Ich weiß, das ist auch mein großes Problem, aber ich weiß nicht, was ich dagegen tun soll!“
Daraufhin sagt er zu ihr: „Reib doch mal öfter mit Klopapier drüber.“
Sie schaut ihn entgeistert an: „Und das soll helfen?“
Da sagt er: „Keine Ahnung, aber bei deinem Hintern hat es doch auch geholfen!“

ich brauch weder noch....du sprichst aus Erfahrung .... oder wie soll ich das deuten??

hast du wenigstens schon mal die Seriennummer beim Pariser sehen können ??

Wenn man ab nem gewissen Alter nicht mal mehr die Schnürbendel mehr sieht...... respektive den Reisverschluss

der ist gut....

auch wenn er schon Älter ist der Witz

aber immer wieder gut

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie
müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause
und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

und noch einer:)

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso im A... ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"