Witze ohne Ende

Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz und freut sich auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke und . . . . Toll!!!!
Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau.
"Ja, Ja, was machst Du denn hier! Wieso bist Du nicht im Bett?"
Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"

@ Knicke ..... das Rauchen??

Sagt die Mutter zum Kleinen:
"Du bist ja schon wieder da? Ich dachte, Du bist im Schwimmbad!"
"War ich auch, aber der Bademeister hat mich rausgeschmissen, weil ich ins Wasser gepinkelt habe."
Darauf die Mutter: "Aber das machen doch alle!"
"Ja, aber nicht vom Dreimeterbrett.

Frau Kaiser geht vor Weihnachten in den Supermarkt und verlangt eine Ente.

"Welche Sorte darf es denn sein? Eine Östereichische, eine Deutsche oder eine Polnische?", fragt die Verkäuferin.

"Das ist mir ganz egal, denn ich will sie essen und nicht mit ihr reden!"

Kauft ein Mann einen Stringtanga für seine Frau!

Verkäuferin: Welche Größe?

Mann: Puh, schwer zum sagen...

Verkäuferin: Das wäre allerdings schon wichtig...

Mann: Ah-ich weiß schon, sie hat 76!

Verkäuferin: 76??? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen Sie denn auf das?

Mann: Ich habe einen 80er Fernseher, und wenn meine Frau davor steht, bleiben links und rechts 2 cm frei...

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne ein Brot" Die
Verkäuferin: "Ein Weissbrot oder ein Schwarzbrot?" Der Mann:" Ach, das
ist mir egal, ich bin mit dem Fahrrad"

okay Jungs..... der war zu .... intellektuell

Wie nerve ich einen Sitznachbarn in einem Flugzeug?

1. den Laptop auspacken

2. langsam und bedächtig öffnen

3. einschalten

4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut

5. Internet öffnen

6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel richten

7. tief einatmen und diesen Link öffnen

http://tinyurl.com/e8efm

8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

Ein

Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den

Durchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke

verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, dass sie dem Mann

statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat.

Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Die

Apothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdrücklich

für das Missgeschick, welches ihr passiert sei.

"Ach, nicht so schlimm," antwortet der Mann, "ich mach' mir zwar

immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf!"

Heute

war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine

Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine

Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der

Hand gefallen!