Witze ohne Ende

  • Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
    Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
    Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
    Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
    Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
    Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
    Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
    Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

    ++++++++++++++
    ;) MfG ;)

  • Ein muss ich noch:


    Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
    Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
    Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

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    ;) MfG ;)

  • "Kennen Sie den Unterschied zwischen Erbanlagen und Umwelteinflüssen?", frotzelt der Gynäkologe seinen Kollegen.
    "Nein, kenne ich nicht."
    "Nun, sieht ein Baby dem Vater ähnlich, ist das eine Erbanlage - sieht es dem Nachbarn ähnlich, sind das Umwelteinflüsse!".

    Gruß Wolle
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    oder besser gesagt : Der Unterschied zwischen einem Mann und einem Jungen ist der Preis der Spielzeuge


  • und mal was zum Nachdenken
    Inzwischen gibt´s ja für die meisten Automarken irgendein Internetforum.. Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen:


    Jeep Forum:
    Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?


    Lamborghini Forum:
    Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!


    Audi A8 Forum:
    Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?


    Fiat Forum:
    Hallo? Bin ich der einzige hier?


    Mercedes C-Klasse Forum:
    Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?


    MX-5 Forum:
    Mein MX-5 klemmt unter einem Jeep, wie krieg ich den wieder da raus?


    Renault-Forum:
    Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.


    Bentley Forum:
    Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?


    Porsche-Cayenne-Forum:
    Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?


    Smart Forum:
    Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!


    Camaro Forum:
    Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!


    Mustang Forum:
    So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.


    Civic Forum:
    So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.


    Opel Forum:
    Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).


    Mazda MX-5 Forum:
    Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?


    BMW M3 Forum:
    Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?


    Jeep Forum:
    Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?


    Ford Fiesta-Forum:
    Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!


    Seat Marbella Forum:
    Konnte heute mit einem LKW mithalten!


    Honda-Forum:
    Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?


    Honda CRX Forum:
    Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten?


    BMW 3er E36-Forum:
    Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?


    Hummer Forum:
    Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!


    MB 190D Forum:
    Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

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  • Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude.


    Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.


    "Was zum Teufel ist das denn?", fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam daran führen muss.


    Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine."


    Das versteht der Typ, wenn er auch keinen blassen Schimmer hat, wo das Ganze hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick. Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.


    Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.


    Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an und ihm wird völlig schwindelig. Mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.


    Sie fragt: "Was ist los, warum willst Du gehen?"


    Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast Du dich aber schwer geschnitten!

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  • und für Die die nicht aufgepasst haben auf "Neudeutsch" erklärt.


    Das mit den Bienen ist out ! ;)


    "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
    "Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl
    führen:
    Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.
    Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber
    café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar
    "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
    Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir
    plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.
    Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu
    drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?"
    hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am
    Anfang gelöscht.
    Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden
    und kannte sich mit Papas "blaster- worm" nicht so recht aus.
    Wir drückten die "Enter"- Taste und Mama bekam die Meldung
    "Geschätzte Download- Zeit 9 Monate" ....


    :thumbup::thumbup::thumbup::thumbup:

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  • Der Patient sieht sehr schlecht aus. Der Arzt rät:
    "Sie müssen mit dem Rauchen aufhören. Höchstens noch eine Zigarette nach dem Essen!"
    Nach einem Monat kommt der Patient wieder zur Sprechstunde.
    "Sie sehen ja prächtig aus", freut sich der Arzt, "sogar zugenommen haben Sie."
    "Kein Wunder, bei 20 Mahlzeiten täglich."

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  • Jeder Versuch aufzuhören ist ca nach 5-8 Monaten gescheitert aus den Unterschiedlichsten Gründen..... das einzige was geblieben ist sind pro aufhören/ 6kg im Schnitt..... die nicht mehr wegwollen..... und das alleine Ist für mich ein Grund ...es z.Zt nicht nochmal zu Probieren.

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  • Eine neue Metzgerei wird eröffnet.
    Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.
    Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
    "Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
    "Oh Gott, und ich habs gegessen!"

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  • Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
    Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
    "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
    "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
    Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
    "44!", sagt Fritz.
    "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
    "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

    ++++++++++++++
    ;) MfG ;)

  • hmm, die letzten zwei sätze hab ich von dem metzger witz nicht verstanden :(


    bekomm ich dies erklärt? :D *liebguck* :D

    Laguna 2 - Ph. 1 - 1.9 dci (120PS) - Limousine - weltraum-grau
    Erstzulassung: Oktober 2001
    Ausstattung: "Privilege"

  • @ Knicke :D


    Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
    "Na klar!"
    "Und, was hat sie gesagt?"
    "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

    Gruß Wolle
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